[幽默笑话] 教动医的老师你伤得起吗，被驴踢啊，有木有。。。

maomao

八十年代的幼儿园跟现在不能比，每天就是去和小朋友玩，让老师带着玩，吃点糖果，坐下梭梭板把裤子摩得光亮亮的，然后再拉点屎尿在裤子上让老师洗，什么双语教学那简直是做梦，很多老师能把普通话说好都不错了，那时候的我们要是看见红毛蓝眼睛的外教，铁定嚷嚷着妖怪来了。
所以小朋友们基本上都处于不开化的文盲状态。
但偶是与众不同的，老爸提前教了我些汉字，大概也就一百多个吧，这很了不起，每天我都得在那些文盲面前炫耀一番，天天用粉笔跟他们写，教他们念，多牛啊，连老师都夸我聪明。
在我五岁的时候，我还写下了我宏伟人生中的第一首诗，诗的原稿就在我家的大衣柜的门上，其中的两句，说出来吓死人：
悄悄的你走了
正如你悄悄的来
十几年后，偶然读到徐志摩的《再别康桥》，我是错愕错愕之后再错愕，这哥们居然有两句诗跟我五岁时候写的一模一样，我跟我的同学们讲，他们没有一个信的。
悲哀啊！杯具啊！这是时代的偏见啊！
我痛哭流涕不足以表达我心中的感伤！
徐志摩不过就是去了趟剑桥大学，见一个他爱却又不能爱，追却又追不到的美女林徽因，说穿了还不是那点小肚鸡肠的男人心思，而我却不一样，我写的是我妈，她大清早悄悄地去上班，晚上要很晚才能回来，我歌颂的是伟大的母爱，我反映的是社会主义建设的无私奉献精神啊，这境界都完全不是一个层次的，徐志摩就是名气比我大，所以他的诗广为流传，我的诗就只能留在我家大衣柜门上了。

中午遇见几个小朋友玩过家家。一个说：“我当演爸爸！”
一个说：“我当演妈妈！”
另一个想了想，怯生生的说：“我、我来扮演小三吧……”小三吧，小三吧，神啊！劈死我吧！这是gc吗？是吗？很显然，按照糗百定律，这不是！
gc是，那个原本要当妈妈的小盆友立马说道：“不行！不许勾引我老公……”
神啊~神马时代啊这是！

话说俺在一个农业大学上学，有与兽医相关的专业
一天晚上，一个同学跟我说，他们今天的实验课没上
恩，没上，然后呢
他问我，你知道为什么没上吗
我不知道啊
他HLL的说，他没上一个班做实验的时候，老师被驴踢了。。。被驴踢了。。。
据说是踢在眼眶上，住院去了，算工伤
俺们学校好久不用大型动物做实验了，最近有了资金才买驴的。。。
教动医的老师你伤得起吗，被驴踢啊，有木有。。。

同事的婆婆很富有，据说在海南 威海 等很多热点地区置了房产。
退休没事经常这里住两天那里住两天。一次刚从海南回来，第二天又卖了机票，媳妇问她怎么刚回来又要出去，答曰：天气预报海南有雨，忘了关窗户！
有钱人呀！坐飞机去海南不是去海边玩只是为了去关窗户！

同事A怀孕7、8个月的时候吧（木有神马概念 反正肚子很大 快临盆了的感觉） 夫妻俩人去医院做B超，现在好像有很先进的四维的 可以把小baby照得很清楚了。
大家都知道医院规定不准医生透露胎儿的性别吧~ 同事考虑到自己肚子都那么大了 根本不存在打胎的顾虑，于是央求医生告诉自己是男孩还是女孩~~ 也方便准备婴儿用品。
当然，医生义正言辞的拒绝了这不合理的要求.....
同事想了想，觉得也无所谓 可以接受。。。。
然后，就听到医生一本正经的说：“你看，这是孩子的头...这里是脚... 这里是小JJ... ”
我们办公室的老师听说后，都一本正经的表示不知道孩子性别...

  
<~ 医生 你太可爱鸟~~~


首先感谢老婆对我那么无私的支持，在我30岁才想起转行的情况下几乎没有任何思想斗争就把我们几乎全部存款给我让我去英国学习。
一日，她在看优酷某烂片，男主角在海边对女主角表白，大家都知道就是那些酸词儿，我说：“这种片子你也看？！” 配合鄙视的表情，老婆没做反应（她是学文的，一般情况下，我都说不过她）。
第二天晚上她说：“反正你也要去英国了，一年呢说长不长说短不短，为了避免你犯错误，以下条件一定要遵守”，我当然是做出欣然接受状。“去之前，我会把你昨天听到的类似酸词儿整理成册，你要按深情婉君大表哥、歇斯底里马景涛以及自己个人风格三个版本朗诵给我听，我要录像的，好好准备一下。” 我…………
“到了以后，你的手机屏幕，电脑屏幕，总之所有类似桌面吧只能显示我的照片，非人类和其他人类都不行。晚上睡觉前面向中国的方向，双手握蛋，满怀深情的大声说“我爱老婆”，这样就是旁边有女的估计也会鄙视你的”
我彻底无语了…………

我叫庄赟（yun），老爸给我起这个名字本市期望我文武双全来着，以上是背景------咯咯--------高中军训时，天气那叫一个热乎啊！！终于，在站军姿的时候，我汗流浃背的晕倒了。亲，你能想象一群人像木头一样安静的站了许久后突然有根木头倒地的感觉嘛！！！尴尬啊，这个当然不是g潮啦，g潮是，当教官问我名字时，全班都很激动地替我回答了：庄赟（教官，我是真晕，没有装晕啊！！！）当时教官大人就黑线了。。。

骑自行车接GF去看电影，此为背景。出门晚了，到她家门口时还有10分钟电影就开始，她跳上车我就埋头猛蹬啊，手机半路响了也不接啊，喘气到了电影院门口，回头一看，后座没人！这时候手机又响了，GF的电话：“我还没跳上去你就窜出去了！打电话还不接！！！”

中学时的牛人，后来上清华了
一日上数学课，此君在下面唱《当爱已成往事》，被老师听到了，气愤的说“上课唱歌，再唱就到上面来唱” （老师经常这样说吧）。此君已然站起，在我们的注目下走到讲台前，开始唱，还分男女生（李宗盛林忆莲版本）部，声情并茂啊，全班安静听他唱完归位

背景:一女同学眼睛很小并且有些肿肿的。
妹子最近学起了化妆，因为眼小，就贴双眼皮贴，但眼肿，所以特别不服贴，两边经常会翘起来，一天一哥们不了解情况，路过她身边不经意的说，××你眼上有根鱼刺……鱼刺……刺……那妹子当场凌乱了

我陪同事去见她闺蜜和闺蜜的男友相约在会展广场上见面。我们讨论起每个人的职业性质 我：每天都要出去拉客！（本人市场部的） 同事：天天都在坐台（同事是公司前台） 同事闺蜜男友：我们天天接客也很累啊！！ （此哥们销售顾问） 想不到同事闺蜜那个貌似清纯的萝莉hll的吼出一句：我是卖的！！！！（房产经纪人） 那是在会展广场上啊！！！！！各种雷各种囧！！！！ 无形中我们就形成了一条特殊的产业链。

前几天晚上和老爸老妈散步
走在我们前面的一个阿姨在迈一个比较高的台阶的时候……放了一个很大声的屁……声音高亢嘹亮有力
我的注意力全被这个声音吸引了
我爸很淡定的说：她步子大了，没夹住

数年前的欧洲杯，半夜看球激动不已，给一个毕业后就没有见面的兄弟打电话，他接了，明显在睡梦中。聊了几句回忆起以前在一起踢球的激情岁月。后来说他跳槽从A市去B市了，已经结婚了。就大脑短路地问：你老婆是在A市那个女朋友么？他沉默了一下，说不是。我觉得不对，更脑残的问你老婆在旁边？他说：在………
然后就木有然后了……
我们再也木有联系过……
兄弟我对不起你……