我都觉得那猪死得冤。。。。。
已有 4104 次阅读 2011-10-16 04:02一天和哥们一起坐车，途中哥们肚子突然疼的厉害，并感觉后门有东西要出来，我问哥们是屁还是屎，哥们说不知道赌一把吧！放出后我问怎么样了，哥们说了一句, 输了！
食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生z器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。。。
儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊，尝了一口，不吭声，问他味道怎么样?儿子叹了口气说：吃你做的肉菜，我都觉得那猪死得冤。。。。。
第一次就过了———我再割———————很多人都有进错厕所的时候吧，今天去学校报名，其间尿急，遂找厕所，看到小人标记后果断进入，快解决完时听到俩女纸隔壁谈话，于是谨慎的打开门，见没人就开急跑了，还想怪不得进入时没发现小便池，但gc是另一哥们儿见我出来后，也果断进入，我承认我当时无语。
给我们上课的女老师快40岁了，更年期。每节课都会变着发点名，经常说她为我们的学习纠结大家暗地里称呼她为老女人。她讲课都没人听。就在刚才，她停止讲课，大声吼道：谁拿相机拍我？站起来，我的课堂绝不允许这种事发生。课堂上顿时安静了，一秒后，炸开锅。大家纷纷议论，谁这麽的无聊，偷拍她。见到没人承认，老师怒了，准备发飙。这时传来一道光，对面工程在焊接。原来老师把它当成闪光灯了。自恋的老师。即使学校男女7:1，但谁敢恋您呀！大家开始称呼她自恋狂了。
我姐有个朋友，她孩子调皮不爱学习。有一回又考了个倒数，被她摁在板凳上狠狠地打屁股。这倒霉孩子趴在凳子上，一边抹眼泪一边说：人啊 总要给自己留条后路啊。我姐的朋友听了，拿尺子的手顿时停在半空，寻摸着：这混账东西难不成长大了还想着不要娘了。
04年上大学，那个时候同学用手机的不是特别多，宿舍当时只有一兄弟有手机，是飞利浦的，传说中的待机王，平时总免提，短信声音是：“你有一条新的短消息请注意查收”。那天晚上大家都在宿舍各玩各电脑，然后电话响了，是女的 大家都斜着耳朵听，结果那女的张口就说：你是不是楼下那个修马桶的，我们家的马桶坏了，你赶紧上来给桶一通。大家其喷，至今仍为美谈。
这一年多单位小青年扎堆结婚，40多岁的老刘每每喝喜酒看见别人展示的婚纱照就很羡慕，说20年前结婚没这个，很是遗憾。前不久不知哪儿搞来影楼的券，连忙拉着糟糠补拍婚纱去了。 不多久照片弄好了，老刘立即把单位电脑的桌面变成一张二人的亲密照，原本都是杂件的桌面顿时也青溜溜干净得很，生怕别人看不到照片！ 前几天瞄了一眼，发现桌面又变回WINDOWS默认的蓝天白云了，问其原因，半天憋出一句：妈的，楼道里听到风言风语，说老子二婚还搞这么高调！”
背景：本宿舍的一个脑残女和她的神经大条男友刚吃饭往回走。。。。。。。。。昏哥线。。。。。。。。。该大条男走到楼下，莫名接到一个陌生女子打来的电话，该女子问：你是谁？大条男以为有什么慕名的追求着，加之老婆在旁边，大条男答曰：不告诉你。舍友女女也说：不要说！电话中的女生奸诈的说：你会后悔的。然后挂断电话！接着，舍友脑残女女开始逼问男友，是否有jq，吧啦吧啦。。。数分钟后，他们俩同时发现饭卡丢了，而刚才打电话来的女生应该是捡到饭卡的要归还的。注：其男友饭卡上留了自己的电话号码。。。。。。。这还不是g潮，g潮是舍友女女说：你快点回电过去要饭卡吧！其男友弱弱的答道：不知道号码，我手机没办来电显示。 没来显。 来显。 显。 就等明天老老实实挂失吧。
国庆很多同学做兼职赚外快，一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。。。。。割割。。。。。今晚那货出来吓人时被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎，顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来，然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！！
中国铁通公司的业务员到我们公司来发新业务宣传单，上面写着打到哪几个国家多少钱字样的优惠政策，最后一条把我们公司人笑歪了。最后一条写着秦国：0.18元/6秒，应该是泰国。我们经理说你们铁通真厉害，还能打到古代去！
前几天看到的那个：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭，终于被我找到下联了：先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐
发个同学的，那小妞神经大条，戴着八百度的眼镜学校宣传栏是黑板，国庆就出了主题黑板报，她大老远看见就大声朗读：祖国华诞，师生同床！哇靠！有没有搞错人家不喜欢！我顿时凌乱，大姐是同庆好吧？
本人女，高二时在班级拍了一个小品，职务为导演，总是喊停！此为背景爪机，不割了。。。演出之后的一个晚自习，班主任跟我们讨论一个问题，激烈异常，我多次想发表观点未果，GC来了，我突然NC的一举书本站了起来，大喊一声：停。全班爆笑啊！我正羞愧之即，班主任说了句：导演，您说！全班又笑啊！我从此得一外号职业病的导演！
儿子1岁生日，买了蛋糕，上有“生日快乐”，本人分蛋糕，无意间切了带有“生”字的那块给老婆，老婆发言：“孩子是我生的，我吃带有‘生’的这块，那你就吃带有‘日’的那块吧！” 带有“日”的那块！ “日”的那块！ 那块......
某日去临县，车费不贵不便宜，十五大元，车上一妈妈抱着一小萝莉对售票员说，孩子小，身高不到120，不用买票，售票员看了看也差不多就没说话，GC来了，小萝莉一本正经的对她妈妈说，妈妈你错了，我都126CM了，当时妈妈就湿润了，售票员来了一句，孩子就是诚实啊！
到苏州旅游，参加一旅行团，中途参观蚕丝馆，大家上车集合准备出发时，导游反复检查人员名单，核查人数总是少了，突然一悲催男纸起身惊呼：我老婆孩子丢了！哥哥你不是来旅游你是来“丢人”的啊…
一个m m在状态里写：有一个男人。他不是你的男朋友。也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间。毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手。一起看过电影。可你们从不接吻。从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。；我留言到：蓝个蛋啊。这t m不是你爸吗。。。。
食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生z器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时~~~男人还在看自己的拇指。。。
儿子明年高考，脑力活动大，最近又没什么胃口。就买了本肉菜菜谱，做些他喜欢的肉菜，今天做了软炸里脊，尝了一口，不吭声，问他味道怎么样?儿子叹了口气说：吃你做的肉菜，我都觉得那猪死得冤。。。。。
第一次就过了———我再割———————很多人都有进错厕所的时候吧，今天去学校报名，其间尿急，遂找厕所，看到小人标记后果断进入，快解决完时听到俩女纸隔壁谈话，于是谨慎的打开门，见没人就开急跑了，还想怪不得进入时没发现小便池，但gc是另一哥们儿见我出来后，也果断进入，我承认我当时无语。
给我们上课的女老师快40岁了，更年期。每节课都会变着发点名，经常说她为我们的学习纠结大家暗地里称呼她为老女人。她讲课都没人听。就在刚才，她停止讲课，大声吼道：谁拿相机拍我？站起来，我的课堂绝不允许这种事发生。课堂上顿时安静了，一秒后，炸开锅。大家纷纷议论，谁这麽的无聊，偷拍她。见到没人承认，老师怒了，准备发飙。这时传来一道光，对面工程在焊接。原来老师把它当成闪光灯了。自恋的老师。即使学校男女7:1，但谁敢恋您呀！大家开始称呼她自恋狂了。
我姐有个朋友，她孩子调皮不爱学习。有一回又考了个倒数，被她摁在板凳上狠狠地打屁股。这倒霉孩子趴在凳子上，一边抹眼泪一边说：人啊 总要给自己留条后路啊。我姐的朋友听了，拿尺子的手顿时停在半空，寻摸着：这混账东西难不成长大了还想着不要娘了。
04年上大学，那个时候同学用手机的不是特别多，宿舍当时只有一兄弟有手机，是飞利浦的，传说中的待机王，平时总免提，短信声音是：“你有一条新的短消息请注意查收”。那天晚上大家都在宿舍各玩各电脑，然后电话响了，是女的 大家都斜着耳朵听，结果那女的张口就说：你是不是楼下那个修马桶的，我们家的马桶坏了，你赶紧上来给桶一通。大家其喷，至今仍为美谈。
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儿子1岁生日，买了蛋糕，上有“生日快乐”，本人分蛋糕，无意间切了带有“生”字的那块给老婆，老婆发言：“孩子是我生的，我吃带有‘生’的这块，那你就吃带有‘日’的那块吧！” 带有“日”的那块！ “日”的那块！ 那块......
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一个m m在状态里写：有一个男人。他不是你的男朋友。也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间。毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手。一起看过电影。可你们从不接吻。从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。；我留言到：蓝个蛋啊。这t m不是你爸吗。。。。
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