我知道自己的思想很幼稚，我也知道自己的行为不够成熟，但是我就是想这样做。

现在本应该是找工作找得焦头烂额的时候，但我的心很平静，还可以一大早起来写日志，，我不是佩服自己，而是在尝试着随遇而安。

昨天晚上和一朋友聊天，聊到了工作，聊到了户县······

工作的态度我很明确，没什么好怕的，就连工作会落到哪，也没什么好怕的，但是，但是，现在的我不想回户县——我留了我人生最烂漫的四分之一在那里，因为，往事就在那不能控制的一瞬间涌现出来，我不想回去，也不能回去，更不可以回去·······

我可以很坦白：我是个胆小鬼。

但我又可以告诉自己：我不是胆小鬼。

原因有三：

第一：

从小到大到现在，我去过最远的地方是临潼，第一次在小学一年级的的时候，是去悼念已故的姑婆，那时候还不太能记事的，第二次是大一的时候，班里组织去秦兵马俑游玩，当时是有些激动兴奋的，玩的时候却是懒懒散散的，最后不是败兴更不是尽兴的回去了，淅淅沥沥的，还下着秋雨·····其实，我今年本有一次可以出去的机会的，那是作为免费师范生，要出去实习的，我当初的目标是宁夏的，结果的结果是，我把自己留在了西安，然后折腾！

说了这么多，其实可以总结为一句话：从小到大到现在，我还没出过陕西，不，就连是西安我都没出去过！我，想出去，好想好想，哪怕是吃些苦头，哪怕是我将来会后悔，我也想出去！

第二：

有个人，不想遇见，哪怕只有百分之一的机率，或许我不想的遇见其实是一次陌路，我还是不想相见。其实现在的我是很淡定的，一切都会成为往事，不是吗？我为淡定只做了一件事。我告诉自己：你和他不会遇见的，就算你不躲他，他也会躲你！所有人都知道，有些事该发生还会发生我在欺骗自己，我在自我催眠，但是这样的效果不错，现在的我很好。

不回户县，因为他的故乡也在那里，而我现在的想法和行为，只是在人为的将那百分之一的概率缩减为更小，事在人为，我，却是在逃。

第三：

也是因为一个人。不，应该是一个一家人。

那原本应该是和我的家人相亲相爱的一家人，流着相同血液的两家人，在我懵懂的童年，这两家人成了不共戴天的仇人，孰对孰错，我本不应该去计较的，只是，我的童年再懵懂，却也记得：我那亲亲爱爱的堂哥，拿着菜刀，冲进我家的小院，冲着我爸，就那样意气风发的挥着。当时的场景记得不是很清了，但我只知道：好险，好险，如果，如果那把菜刀在靠近我爸爸的喉咙2厘米，那么，我就失去了我最亲亲爱爱的爸爸，那个从小到大我上学都要跟着的教师爸爸，那个不辞辛苦，在外奔波挣钱养活我们娘三儿的伟大爸爸········我一路看着爸爸老了，我心里很酸，却也很幸福。无论富贵贫贱，我们一家人，都是在一起的。

那个曾经的意气风发的少年，如今，已经成为我的故乡里一个有权优势的人了。写到这儿，我自己都觉得有些狗血，怎么有点像在写剧本，更狗血的是，第一个他和这里的少年的关系却是千丝万缕，但这却是事实，真实的发生在我的身边，谁也抹杀不了。

很简单，也很老套的，我不想自己在念完大学之后回到那个我想回却又不想回的家乡，我不想被那些人打压，我想高他们一等，我想衣锦还乡。现在的我还是个连工作都没着落的大学生，爸爸只是老老实和有着差不多工资的乡村教师，妈妈也只是一个地地道道却用自己的大半辈子撑起这个家的农村妇女，弟弟，却也只是个在外地念书的大三学生，除了家，除了亲情，我真的一无所有了。弟弟还小，爸妈已经老了，但我还年轻，还有很多很多机会。

该说的都说了，心里的意念更加坚定。等到工作尘埃落定之后，我就该好好规划一下自己要走的路了！呵呵，我没打算干一些伤天害理的事，我不会，因为我爸爸妈妈没教过我，我也不屑，因为我爸爸妈妈教我的是堂堂正正的做人。

其实，我只是一个平凡的女孩子，茫茫人海中，我最大的特色就是没有特色；其实，我很孤单，我不知道自己的想法能走多远，我能撑多久。本想找个温暖宽厚的肩膀，曾经的我以为第一个他会是这个人，可惜，我们只是用了8年的时间在彼此生命中路过。

现在，我想遇到一个人，和我一起前行，