谁把流年暗偷换

热2已有 8264 次阅读 2011-04-14 10:28 标签: 暗恋

（建议看文时试听帖底的音乐\(^o^)/~）

谁把流年暗偷换

　我一直想对什么人说说吴凡的事，可我总是找不到合适的地点、合适的时间、合适的人，所以，我只能像一棵树，在秋风渐起的日子里，沉默地，固执地摇晃每一片叶子，她们和他们读不懂我的心事。或者，是我的故事。已经过去很久的事。

　我的朋友们常说我像个孩子，天真幼稚，童心尚存，和男孩子们称兄道弟，还喜欢史奴比和樱桃小丸子。我不服气：她们这样评价我，不过是因为我没有喜欢过谁，没有暗恋过谁。怎么认定我不够成熟，不像个女孩？

　单说我的好朋友苏吧，我总以为她比我幼稚。她戴黄色的像拖把头一样的傻帽子，涂粉红色的唇膏，还经常把唇膏涂到嘴巴外边。我小时侯偷用妈妈的口红才把口红涂得满脸都是。我怎么就像个孩子呢？

　苏并不以为然，她问了一个问过我很多次的问题：你到底喜欢谁？我很茫然地想一想，便再一次摇了摇头。她得意洋洋地，这就是了，一个快满18岁的女孩子居然没有喜欢的男孩，还说自己很成熟？我看，你还停留在小学阶段，怀念小男孩和小女孩手拉手做游戏的时光吧！苏是一个暗恋高手，她长得漂亮，人又纯真，对她有好感的男孩不少，偏偏她有一个坏毛病：她暗恋的男孩都是不喜欢她的，喜欢她的男孩她又不喜欢，所以她一直都在孜孜不倦乐此不疲地暗恋着谁或谁。

　在教室昏暗惨淡的灯光下，她的双眼闪闪发亮，两颊绯红，她说，难道你就不遗憾？那种惆怅，又快乐的心情，是每一个成长中的女孩都应该体会一下的。

　我想我明白她的意思，我甚至差点让一个人的名字脱口而出，我很想告诉她也告诉我自己，我真正喜欢过谁。被许多人认为孩子气的懒散的我，这样拖延着不肯长大，抗拒时间的痕迹，到如今，我留恋的，我怀念的——到底是什么。

　是因为一个男孩。他在我的心里，从未稍离。

　啊，青青子矜，悠悠我心，但为君故，沉吟至今。

　我确信，男孩吴凡和关于吴凡的记忆一直停留在某个地方，永远不会消失。年少的吴凡和年少的日子等在那里，直到我沿着幽深寂静的时间长廊往回奔跑，知道把他们找到，知道少时的容颜在模糊的空间重新绽放。有些时光是永远无法丢弃的，也是值得回想的：春天的气息，夏夜的花影，小女孩在镜前不断更换发饰，12岁少年明亮的眼神，甜蜜地、甜蜜地相视一笑。

　想起吴凡，就会想起秋天的小树林，空气中尽是湿润的、清冷的植物将要枯老的味道，满地巴掌大的黄叶子，踩上去，又松又脆，还有细微的辗转的声音。那是他转到我们班后，第一次秋游。小学五年级。

　很多细节都淡忘了。珍贵的只有一瞬。吴凡站在我的面前，那么轻柔又那么笨拙地从我头发上捡出一片树叶。他比我高，我仰头看着他，他笑一笑，把手里的树叶扔掉。周围的声音渐渐淡下去，像电影的背景音乐，细细碎碎，似有似无。他的声音很清楚地飘过来：“你今天的辫子梳得很好看啊！”

　我记得从树枝空隙看到的天空很高很蓝，是一种像羽毛般轻柔又像泉水一样清澈的蓝，一片叶子飘了下来，打着旋，无论怎样千回百转，无论怎样抗拒也不甘心，终于以一种凄美如鸟的姿势告别树枝，亲吻大地。

　那一刻，我异常快乐。即使过去好多年，至今我还记得，那种唾手可得的单纯快乐。

　我曾无数次地回想，我是在什么时候开始喜欢吴凡的呢？始终，无法找到一个确切的答案。实际上，我甚至不大清楚，我是否真的喜欢他？如果是，那又是怎样的一种喜欢呢？我只觉得，每当想起他，都会禁不住微笑。心情变得闲适而快乐，像是被冬日暖阳晒着一样舒服。我有很多要好的女朋友，她们常轻易地喜欢上谁，又忘记了谁。我觉得非常困惑，喜欢这个词，从她们嘴里说出来，那么时髦、轻松、随意，如一场可有可无的游戏，她们都是老练的参与者，仿佛是一个从街角便宜购买的苹果，可以随便赠与和接受。我没有那样的习惯。到底，什么是喜欢，又为什么喜欢呢？因为你掉了一本书而他帮你捡起来？因为一次明亮而短暂的对视？

　因为你聊天时他微笑着凝视你？或者，因为他只穿白袜子？假如是这样的话，我想，我对吴凡最初的微妙的好感缘于一个春日的早晨，也许，喜欢上某个人，本来就是一件简单又盲目的事吧！如果那个清晨我不是那么早就去了学校，如果教室里不是只有他一个人，如果那些蓬勃的草木香味没有灌满教室，如果他的眼神不是那样明亮。如果……

　那么，现在的我是不是会有什么不同？某些留恋的东西是否会没有价值？心灵里某个隐秘柔软的角落或许能更加坚强？我是不是也会像我的朋友一样，更加成熟、理智、冷静、圆滑、世故一些？

　然而假设只是假设，在那个春日的清晨，我跑进教室，教室里只有吴凡，他背对着大玻璃窗坐在一张课桌上，头发因为晨雾有些湿润，温柔地伏在额角，黑亮的眼睛同样像隔着雾一般。他的背后是紫蓝色的天空，金色粉红色的晨曦，还有大片大片开得惊心动魄的樱花，衬得他宝蓝色的运动衣格外鲜艳。

　他坐在那里，像一株不断拔节成长的植物，无声而坚定，我突然发现这是一个和我以往认识的完全不同的吴凡，在这之前，他也不过是一位普通的同学，同桌男孩，可是，在一刹那间，他使我张口结舌，说不出话来，是的，那时侯我还不懂得有一个词叫做“动容”。

　我很清楚他在朝我微笑，可小女孩只能沉默不语，并暗暗猜度，自己的脸究竟红了没有？

　我想，最初的，纯真又固执的爱恋萌生，就是在那一瞬间。

　我从来都不知道他是否喜欢我，也许是，也许不，我并不在乎。关于吴凡的回忆留在我心底，晶莹剔透，它一直是属于我的，最珍贵的东西。我极为小心地呵护它，爱惜它。它停留在我的心上，这些年来，它一直是为了我的心而特意保存的。我不想长大。在很多被现实逼得无处可逃的时刻，我打开它，渴望回到无忧的年少，回到单纯的为一句话语一个微笑而快乐的岁月。我害怕成长，但是，当我的每一部分被毫不留情的现实磨损得伤痕累累，我知道它能保护我的心完好如初。即使生活是残酷的，我仍然拥有那些宝贵的许多人早已失去的纯真年代。

　可是，吴凡到底有没有喜欢过我呢？也许这永远会是一个谜。初中毕业以后，他以优良的成绩考上了长沙的一所名牌重点高中。是的，在我心里，他一直是一个非常优秀，又非常

　大方俊朗的男孩。现在，我和他也是两个不同的季节。这个城市不大，但我再也没有看见过他。

　或者，永不相见，也是一种幸运。

　1路公共汽车里十分拥挤，它像蜗牛一样缓缓往前挪动。每到交通高峰，车厢像一听沙丁鱼罐头，可能是因为每天放学都坐这班车，我已经习惯。只是疲倦无力，在吵闹的公车上，我的身边有两个十一二岁的小女孩，我闻到她们的气息，温暖而清香，还有清澈的，像小鹿一般的眼神，她们热烈地讨论着什么，是一个同桌的男孩么？我会心微笑，把眼光移向窗外。

　……

　我无法形容当时惊讶的心情，我像被雷击中似的愣住了，全身机械般僵硬，不能动弹，我看见了他！吴凡！没有一秒钟的犹豫，我知道是他，就是他！可是，他已不是从前的小男孩吴凡了，他已长得很高，头发有点长，几乎遮住眼睛，部分头发染成金黄色，耳朵里塞着耳机，一边嚼着口香糖。眉头微皱又漫不经心，无所谓的样子，一派颓废风格。

　我立即转过头，掉开了视线。车子微微晃动，我看着车厢里每一个人的脸，苍白的，空洞的，淡漠的脸，突然觉得晕眩。长大了以后的吴凡离我越来越远，再也无法触摸，无法接近。他终于变成一个我完全不了解的陌生人。从此陌路。我发现自己根本不认识这个男孩，我记忆中的吴凡永远只有12岁，永远停在那个时候。光线暗淡的车里，有一种无依无靠，怅然若失的味道让人落泪。

　下了车，我站在街口，在来来往往的人群里伫立，我不敢动不敢回想，但是，一些隐约的记忆仍然在风中破碎。一些斑斓之景在脑海中浮现，而我，只能置身于现实中，像串起来的黑白老电影的片断一样的现实中。

　少年吴凡长长的睫毛，他在开家长会的冬夜给我的皮手套。

　炙热夏日篮球场上他的身影。
　他像水一样安静的注视……
　我的已经被遗忘的发夹。
　我那浪费在日记上的午休。
　我的英语练习：I Love you ,Love you,还有……
　所有的一切如夜晚空幻的烟花，无声地熄灭了。

　原来，这就是时间，巨大而不可摧毁的时间一直在我窗前奔走，不容忽略，像那片叶子的命运，无论你怎样千回百转也无法抗拒时间的力量，我没有任何办法。

　我还是无法好好保存最初的、脆弱的感情与回忆，我曾经以为，它不会失去，不会变质，那么完整，没有残缺，没有遗憾，始终是极致的美丽。
　到最后，还是灰飞烟灭。
　我怀念的，只是一个已经消失了的男孩。

　是谁？是谁啊？把我的时间我的年华暗暗偷换？

　在17岁的最后三天，我终于像在一篇日记里所写的那样，为了即将体会到的、微微疼痛与决裂的成长落下泪来。

　那是一种碎裂般的疼痛，没有声音，只有疼痛。

　疼痛之下，我那温柔酸楚的心还在那里，轻轻地——呼吸。只是，它，与我那停滞的天真纯洁的往昔终于切断了任何联系。

　我对自己说，世事就是这样的吧。

　每个人都是这样长大的吧，时间都是这样流去的吧，这就是人生的规律吧。

　我，也总算给自己，一个成长的机会了