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[分享] 周末一笑

1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”


2、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸是卖黄碟的啊!!


3、“老公,为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?”

    “因为脑子进水了。”

    “滚!”



4、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。

    我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。

    当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。



5、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”

    “轮椅”

    “不好意思打扰了”。



6、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢?

    服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢?

    服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。


7、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”

    阿姨一愣:“结了,为啥这么问”

    我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。



8、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子,认为讲的好就转过来听课,讲的不好就背对着老师玩手机……


9、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!


10、月黑风高,毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道,公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊,你他妈才是贱货!你他妈才是贱货!


11、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼 ,放个屁还要来厕所放。 。。


12、包公对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭说:“你他妈逗我玩呢!”


13、我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。


14、昨天晚上,我喝醉了,今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!”


15、七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越!
回复 6# kindle

这个喂是第二声……
回复 5# 119ppp

见面的时候当然可以说“喂 。。。” 啊
话从前我教老外中文,老外问我,你们中国人接电话的时候喜欢说“喂~”,这是不是相当于“hello~” ,我说,没错,老外又问,那我能不能在和人见面的时候说“喂~”,我惊呆了,想了一会儿对他说,不行,刚刚我说错了,“喂~”不是相当于“hello~”,它是“Please leave your message”之后的那一声“哔——”,所以你不可以在见面时跟人说“哔——”
I've always assumed that love is a dangerous disadvantage and thank you for the final proof.
最后一个真好笑!黑道那个也好笑!
何须浅碧深红色,自是花中第一流
为啥我笑不出来呢?难道是我的笑点太高?
13、我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。

要我就甩回去了....

5、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?”

    “轮椅”

    “不好意思打扰了”。
--為生者祈福,為死難的人們祈禱。
高雄前鎮、馬航、復興、北捷、戰爭中的死難者,萬望已得到安寧。R.I.P
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