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标题: 父爱是伟大的吗？ [打印本页]

作者: 排骨 时间: 2013-7-11 07:47 标题: 父爱是伟大的吗？

本帖最后由排骨于 2013-7-11 07:48 编辑

今年刚毕业，在找工作，找了一份2000多的，但是我父亲一直不满意，说这个不好怎么怎么样，后来堂姐说她们税务局在招那个前台接待文员，第二天就要报名，工资也差不多2000千多左右。我父亲说我堂姐那个不错，本来在家里，我父亲居然想着让我连夜坐车上去报名，我不肯。后来我父亲就一直在碎碎念。后来跟我妈抱怨，我妈说我爸说供我读书花了那么多钱，肯定不能亏了。突然觉得有点伤感，我甚至不会有太多的感觉。我父亲最近几个月逼我快把我逼疯了，压力很大，本来刚毕业，工资就两三千在一个大城市肯定是只够我活的，刚毕业第一年就想着我赚大钱把读书的钱赚回来，跟我堂姐一样一个月一两万，哪能那么轻松，我又不是税务局的，那种劳动派遣的员工本来就没有转正的希望，想的倒是挺美的。也只能怪我当初蠢，听他的意见，搞得现在不上不下，人家的父亲起码能从实际情况分析为孩子筹谋一下，结果，我的父亲却是这种不切实际的，最后把我的生活搞的一团糟。我本来也不是一个很有主见的人，还指望父母给我筹谋一下，结果靠人不如靠自己。我还是踏踏实实的一步一步的来，攒下工作经验，以后的路子会好走一点，可惜，我的父亲不是那么想的。父爱是伟大的吗？我忽然在想，其实不会真的有亲人无私为你贡献的，尽管为你花钱，但是前提是你得赚回来。这个社会，这个世界本来就是那么赤裸裸的。我从象牙塔走出来，终于真正的面对现实，但是可惜不是来自社会的现实，而是来自我父亲的压力。我以后的道路真的只能一个人走着，尽管是我的父母，他们也不能给我一点有用的意见。从小到大，我的父母就从来没有给我领过航，以后我估计也不能从我父母那边得到一些有用的意见，我真的只能一个人慢慢的摸索适合我的道路。我甚至不能听取我父亲的意见，他只会把我的生活弄得一团糟。我之前没有感觉，现在终于深刻的感受到。很痛苦。写的很乱，不知道自己在说什么。我有点感伤。

作者: whdxwd1 时间: 2013-7-11 08:21

这个么，不是所有的父母都是圣人，如果觉得不可靠，靠自己好了

作者: whdxwd1 时间: 2013-7-11 08:23

人生在世，自己的路还是要自己走，如果听了别人的意见，就要学会承担后果，你还年轻，还来得及

作者: aware 时间: 2013-7-11 08:31

楼主，你想得太多了。我觉得你父亲挺好的。当年我找工作困难的时候，内心也有点对父亲的埋怨，觉得没帮上忙，自己才那么辛苦，现在回想起来都觉得可笑。
你父亲是以自己的想法催促你，想让你有个好的未来。如果你自己意志坚定，好好说他们会理解的。如果你自己做不了决定，而按照别人说的去做，那将来也不要埋怨，更不应怪真心对自己好的人。说白了，埋怨别人是自己没用。举手无悔，人生当如是。

作者: tiramisu11 时间: 2013-7-11 08:34

唉，我回想起前几年，我周围的同学朋友一个一个相继结婚了，而我连恋爱都没谈，我在一线工作，工作压力大，而且才25、6岁而已，没必要这么早考虑这些事情。但我爹就觉得这么大的闺女没有男朋友很丢脸，回家后居然不许我出门，说怕遇到熟人问起，每次回家第一天还好，第二天一定会闹得不欢而散的。有一年大年三十吃年夜饭还和我闹，说我30岁前不结婚就不许我回家啊。结婚是见多么慎重的事情啊，合适的另一半真的这么好找的么，难道我真要为了让他有面子随便结婚么？

作者: 蓦然回首99 时间: 2013-7-11 08:42

你父亲也只是个普通人，当然不可能算无遗策。
但他肯定出发点是为你好，当然不一定是你要的那种好。
打个不恰当比喻，就像臭豆腐，甲爱之如命，乙退避三舍，甲请乙吃自己心头好，乙虽不喜欢，但不能否认甲想把自己的最爱与对方分享。
你爸让你连夜去报名，也是因为他认为堂姐介绍的工作不错。若是为钱，既然两份工作都2000+,他也不会这样催你。
“从小到大，我的父母就从来没有给我领过航，以后我估计也不能从我父母那边得到一些有用的意见，我真的只能一个人慢慢的摸索适合我的道路。我甚至不能听取我父亲的意见，他只会把我的生活弄得一团糟。”——大部分人的父母都是普通人，英明神武、高瞻远瞩的毕竟非常少，他们自己也是磕磕绊绊一路过来的。我刚上班时也这样埋怨过父母，但现在一点也不，他们就是普通人，把我养大供我读书已经很好了。他已经尽自己所能为我，我自己只能站这么高岂能埋怨父母？

作者: 撒野百合 时间: 2013-7-11 09:02

其实不是父爱的问题，而是每个人的生活经历和社会经验决定了他的眼界，思维模式
父母不是不想给你指条明路，而是他们的生活经验还有悟性可能只能到某个层面。
也不要怪父母，虽然也许会走弯路，路上会吃很多苦，但自己的付出也是看得到的。可以多向过来人取经，不哟太封闭自己

作者: qq1988ivy 时间: 2013-7-11 15:10

大部分父母还是真心疼爱自己的孩子的，只是出发点或行为有所偏差。象南方，子女不上学没钱的去打工有钱的先做点小生意，而北方家长喜欢让子女进国家企事业单位，觉得铁饭碗，安稳。像你堂姐介绍的那个工作就是这样的，饿不死，也没什么钱赚，但是图一个轻松稳定。
我没毕业时就跟家里商量做点小生意，家里一致反对，觉得只要进企事业单位不管是不是合同工都可以，安安稳稳就行，我们觉得年轻就是资本，做点自己喜欢的，即使失败也没关系，苦点累点刚不算什么，可父母会认为，只要能平平安安就好，可是不可否认父母的出发点是好的，只不过剥夺了我们自己做主的权利。毕竟人生是我们自己的，父母帮得了一时帮不了一世，以后还是要自己走下去的。要是父母态度不是特别强硬，可以静下心和父母好好商量下，一味蛮干效果不好，就态度软点，实在不行哭几声，声音委屈点，道理什么的摆正，多说点心疼父母的话，家人之间吵架只有两败俱伤，没有谁赢谁输，说白了谁更爱谁就会先妥协，但十分的伤感情。
而且说到工作，不光是经验，还是要有人脉，而后者比前者要重要的多，父母是过来人，也是希望我们能少吃点苦。
说真的，最近看了这么多虐待子女的案子，才发现，自己已经算是生活在天堂了。多往好的地方想，生活还是很美好的。

作者: 排骨 时间: 2013-7-11 22:56

不是其他什么问题，而是我想走的是会计，这个攒下经验，以后的路子会好走。但是我父亲想着我如果去我堂姐那个税务局那边工作，做的是那种前台接待员，没什么前途。他以为我去了那边会有我堂姐那种工资，能转正，想的倒是挺美的，但是十分不现实，我堂姐公务员连上福利一万多一个月。

作者: 排骨 时间: 2013-7-12 05:37

我父亲想要我做我堂姐那种工作，拿那种工资，但是哪能那么容易的。就算我过去报名了，也还只是一个前台工作文员，没有发展前景，我不知道为什么我父亲这么执着这个。因为跟我堂姐同一个系统，但是那种是劳动派遣工，又不可能是正式员工，真心是想的太多

作者: 排骨 时间: 2013-7-12 05:38

我父亲想着还能转正，想错他的心，压根不可能，没有发展前景的工作，我不明白为什么要去。

作者: bjystc02 时间: 2013-7-13 03:01

高考因为无条件相信父母而选错专业的事我会告诉你吗？因为父母没人脉，每次进了面试也被刷下来，我会告诉你吗？啥啥啥的都怨父母，怨出身（为啥俺爸不是李刚？），实在是没多大意义。父母的经验，教育水平决定他们的思维方式。当初是觉得这专业以后热门才让我读的，出发点都是为我好的。我爸为了找所谓的社会关系烈日炎炎下跑断腿，我妈为我这几年的考试捏了多少把汗啊，都得了失眠。能怨吗？实力不行只能怨自己。点子背就怨一下社会吧。

相信父母是太关心你了，以致关心则乱。另外心平气和和父亲交流吧，知道他这么选择的原因。祝福你。

作者: qq1988ivy 时间: 2013-7-14 04:55

有了自己的想法可以和家人好好谈谈，把你能想到的所有利和弊好好跟家人说说。要是父亲比较专制强硬，你的态度就要软下来，硬磕硬绝对不是处理事情的好方法。我就深有体会，和老爹差点吵起来，可是结局并不理想，而怀柔态度，好吧再加上哭闹，换取老爹的让步。虽然让的不多，可是毕竟有效果。
我还是那句话，除了个别的极品父母外，没有不爱子女的父母，想把自己最好的都捧给子女，却只是忘记了是不是子女真正想要的。

作者: xuanyuanronger 时间: 2013-7-14 05:09

其实LZ这种算不错了我爸还让我去做过饭店服务员呢说是先做一段时间以后转做收银那时候差点没哭出来累得要死最后也没忍到做收银就做了两个月后来才知道我老爸没打算赚多赚少只因为饭店老板和我爸认识我去了不会被欺负如此而已只能说 LZ和LZ父亲的立场不一样吧

作者: 排骨 时间: 2013-7-14 23:58

不是什么怨父亲什么的，而是他觉得我去国家单位当个前台也比做个会计好，我不能理解他的思维。而且那个国家单位还不是我的雇主，压根没前途，他想我找那种有钱的单位养家，可关键是我刚毕业工资就只能养我自己，养家还远着。我父亲想我有钱养家，但是我现在才毕业哪有这个能力，起码得等我工作一年攒下经验才能够啊。刚毕业就想我找到那种一两万的工资的工作，哪有可能，我自己是没有本事现在就能挣一万多一个月。他搅黄我两个工作，我还能怎么样。

作者: 排骨 时间: 2013-7-15 00:06

我读四年大学花了家里不少钱，以后工作我肯定会孝顺父母的，这个我知道的。但是我读书的钱你就一定要我刚毕业就要挣回来这么多钱给你花吗？我也知道自己读书花钱，你费了不少钱，但是一定要这么赤裸裸的摆出来吗？

作者: 排骨 时间: 2013-7-15 00:20

我从小到大花了家里不少钱，我父亲的意思是我要把这些钱赚回来还给他花。这我能理解能明白，但是情感上很难接受。楼上的也别再说我矫情或者什么。如果你家人把这些赤裸裸的摆在你面前，你又有什么感受。

作者: wufusheng 时间: 2013-7-15 00:30

实在接受不能就干脆跑远点，去个离家远点的地方自己找份自己想要的工作。代沟不是你说两句就能抹平的。吵真的没有意义。

作者: lisa_maodou 时间: 2013-7-15 00:54

你父亲肯定是为你着想的；不过，因为他的表达方式不对，也可能因为受限于他的个人能力、教育背景和眼见，使他做出了不适合的决策。
这里，要负主要责任的是你自己，因为你采纳了你父亲的意见，你没有劝服你父亲。
你自己的人生，要自己走的，自己承担的，寄希望于别人，即使别人的出发点是好的，但与你的实际情况不匹配，也无法获得正确的结果。
你父亲的话，确实不中听，但这是非常地道的小市民想法，非常普遍。你不能因为这一点就否定他对你的爱。
另外，你父亲对你的爱，与父亲的爱是否伟大，是截然不同的。很多人的爱是有限的爱，不要寄希望说，你父母对你的爱一定是伟大的，因为你对你父母的爱也不一定是伟大的爱。

大学毕业了，表明你已成人，该走自己的路了。当你的父母无法为你指明方向时，自己应该站起来自己去闯

作者: 排骨 时间: 2013-7-15 08:05

我压根没想跟他吵，现在他因为我没有找到工作对我发脾气，可关键是，是谁搅黄我的工作的啊。压根没法沟通，明天打算过深圳。现在反过来埋怨我，从小到大都这样。

作者: 排骨 时间: 2013-7-15 08:09

你父亲肯定是为你着想的；不过，因为他的表达方式不对，也可能因为受限于他的个人能力、教育背景和眼见，使 ...
lisa_maodou 发表于 2013-7-15 00:54

你不知道，很烦人的。我找的工作不是嫌工资低，就是嫌那个公司不是国家单位，不是什么好单位。可关键是，他也没有本事帮我安排，还不断的嫌弃我。不想听他说话也不行，他会不断给你打电话，说些没有用的意见。想我按着他的想法走，可关键是，他压根不会。我是傻了才听他的话，之前听他话，浪费我整整一年的时间。

作者: 沁颍 时间: 2013-7-15 08:38

本帖最后由 mooncake 于 2013-7-15 09:32 编辑

父爱是不是伟大的，都是因人而异的，说父爱伟大的人是投胎技术很好的，哪能人人都有那么好的投胎技术？合不来就躲，看不见听不见会好很多。。。

花了他们的钱，你可以给他们打借条，等你以后有能力了偿还

作者: qq1988ivy 时间: 2013-7-17 03:38

话说打欠条有点不太合适吧，太伤感情了。把亲情利益化了，往后亲情会越来越淡薄。话说现在的社会就是一个利益至上的物质社会，把为数不多的亲情抹掉真的好么?何况父母真不是那种少见的极品父母。
话说，搂住可以考虑先找份自己觉得合适的工作，再出去租房求独立，尽量避免和父亲见面的机会，这样争执也会少很多。不是不爱子女，而是做父亲的大多都爱面子，在亲戚朋友面前总希望子女是最好的，这样子女就悲剧了，比来比去不说还要各种被挑剔，楼主的父亲要钱我觉得有一部分是这个原因，告诉别人，自己的孩子有本事，刚上班就能养家了。做父母的要真是在乎那点钱，就不可能给子女提供好的生活条件了。

作者: 水淼淼 时间: 2013-7-20 05:24

回复 1# 排骨


  您的父親偉大不偉大不是我能評價的,應該是身為子女的您要去評價
  我年紀比妳大許多 , 所以也見識過許多認真負責跟不負責任的父母
  對我所看到的而言, 我覺得令尊是愛妳的 , 所以才會干涉妳的將來 !
  很多大人都會把自己的經驗跟期許套用在自己小孩身上,除了不希望妳走過他曾經遭受過的挫折跟失敗外,再來就是他希望妳能青出於藍....拿到更勝於父母的成就 , 這樣會讓他感覺自己當初為了小孩付出跟犧牲的很值得 (我自己家的長輩也是如此)

  當我選擇與老人家的期許背道而馳的時候 , 我自己會先下功夫去溝通
  溝通不成而我又知道自己是對的 ,那就只有扛下壓力跟老人家磨到底
  用時間跟事實去證明自己選的沒錯

  我曾經開導過自己的遠房表弟 , 當初的他就是對將來不確定的一個孩子 , 父母對他只管吃管住 ,其他很放任...當他犯了錯就夫妻交相指責 , 也不會開導寬慰他 , 更別提親子溝通了,讓他從青少年時代就變的很難溝通 ,在長輩眼中變成了個不乖的孩子
  有時看到他那一張茫然的臉真的會心疼 , 所以我母親跟我有參與了他一些未來的規劃,但是在他父母眼中變成了多管閒事...因為從那時起他就很喜歡往我家跑
  直至現在都過了十幾年了 , 現在表弟有自己的工作跟事業,也存錢買了自己的房子
  他跟我家依舊很親,還會帶女友來給我們相看, 我們比他父母還早知道

  我真心覺得....您跟我那位表弟比起來幸福許多哦
  我想您跟您的父親應該多多溝通 , 而且妳也該多花些水磨功夫去說服老人家
  讓他知道約聘跟正職的不一樣 , 職稱的光鮮優渥的薪水並不是白白得來的
  現今社會並不像老人家那個時代那樣單純,有許多黑暗面跟更多的潛規則
  但是那些黑暗面潛規則妳別找父親當面直說 , 可以換個對象輾轉傳達給他老人家知道,跟他老人家講的時候只多多分享妳新工作的前途(錢途)還有光明面給他知道,有時就是因為妳的反駁跟排斥那份他相看很好的約聘工作, 才讓他一直想逼妳低頭來彰顯他身為父親的權威 , 不講理傷到妳他也不願意的....換個方式做看看搞不好能達成效果
  當妳不再怨忿滿口埋怨的時候或許妳會發現....令尊其實不這麼難搞

作者: 排骨 时间: 2013-7-25 10:20

O(∩_∩)O谢谢~我自己找了个工作，希望今年能考回家那边。不管怎么样，还是想考回家。我父亲可能会更想我考广州这种大城市，但是我的能力真的不是说非常好，回家可能还行。

作者: vasro2009 时间: 2013-8-3 01:50

楼主你也太弱了，不想让爹妈干涉自己的人生，大学自己贷款，然后做兼职也可以念完大学啊。我同学（国外的）很多都是跟父母借钱念大学，工作后还他们。

ps,你拿工资了有没有回报爹妈呢？回报父母是天经地义的，我估计你工作了也没给过家里什么钱吧。

作者: 排骨 时间: 2013-9-19 04:32

楼主你也太弱了，不想让爹妈干涉自己的人生，大学自己贷款，然后做兼职也可以念完大学啊。我同学（国外的） ...
vasro2009 发表于 2013-8-3 01:50

楼上的家庭家境应该不错吧，你要知道人跟人是不同的。我小时候，家里还想把我卖掉给别人养的，后来我伯娘好像有劝一下才没有被卖掉。还有一次，我爸妈想把我扔在我外婆家的，后来我外婆那边谁也不肯跟我睡，后来好像让我爸来接我回去。那个时候大概5、6岁吧，记得不是很清楚，但是那个恐怖的感觉还记得，因为那个时候再外婆家谁也不认识，我性子有点弱，我母亲在我小学的时候还打我来着，因为生活的压力，然后把这些压力发泄在子女身上。可能是因为小时候的经历，其实我这个人还是挺凉薄的。从小到大，我还真没有被我母亲抱过或者亲过，我小时候跟我母亲也不亲，她更喜欢男孩多一点。楼上的家庭美满，不要说得我怎么样错一样。你不懂别人怎么活，就不要在旁边说风凉话。我无处可留，甚至家里也不是家里。我在外读书甚至从来没有想过家里，想要回家，我想呆着外面更甚于回家。

作者: 排骨 时间: 2013-9-19 04:35

大学四年，花的更多的是姐姐的钱而不是父母的钱。想想我父母亲二十多年里面，花在我身上的钱真心不多。不要跟我说孝顺什么的，我会赡养他们，把他们花的钱全部还给他们。每个家庭都有自己的故事，旁人不要不懂的就在旁边说风凉话。

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