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悲伤着的悲伤

3已有 3806 次阅读  2010-05-30 01:48
 微风吹过,脸上的泪痕依然······依然记录了当时···当时的点点滴滴,每一滴泪水都是一个回忆,从那寒冷的季节到现在,唯一没有变的是那颗一直受了伤的心。现在,夏天,而我却没有感到原来的那种热,然而却感觉到从心底面发散出来碎片般的寒意。
  
  碎片,记忆,手机,笔记,诗歌·······每每看到能勾起回忆的东西,每每听到勾起回忆的歌曲,脸上的平静,内心的酸楚,想象着多年以后,我那个颗心是否依然记得,当时的感情,当时的怨言,当时的委屈呢?想象在阳光明媚的夏天,一个孩子在苹果树下面问我,“为什么树长的那么高大?”,然后突然自己想起小时候也问过同样的问题,心中不禁泛起一丝笑意,“因为树在长大啊!”。“冬天来了为什么树会落叶呢?”,心中的那份欢快的感觉瞬间消失,而袭来的却是点点寒意。而此时此刻的我许久才回答,“因为树在秋天的时候留下了果实,完成了生命的循环,所以在冬天到来的时候天变冷了叶子会变黄叶子会落下来。”
  
  眼睛睁开,回想刚才的情景,是不是很美呢?那对话也是那么的恬静,片片言语,却让我明白了好多。给别人带来了快乐,给了别人温暖,慢慢的治愈别人,而最失败的是上了别人,所以当秋天来了留下了果实,那果实只是一瞬间的闪耀。冬天来了那片片的寒冷将自己的叶子一点点削平了,剩下光秃秃的枝干,然后再次接受那寒风冷的洗礼,在那冰天雪地里也不是没有风景,自己独自观看那小小的梅花羡慕它们的勇敢,羡慕它们的孤傲,更羡慕他们的潇洒,那么冷的天气却还那么潇洒,为什么自己就没有那么潇洒,还是留恋着秋天那时候果实累累的闪耀,还是舍不得那离开自己果实呢,那些曾经自己精心的培养过了,曾经一起经历了风风雨雨都未曾分开过,而现在只剩下自己。难道那一刻的闪耀真的那么让自己着迷吗?还是自己一直觉的委屈、难过离开了那个属于自己的果实,就那么一瞬间没了,再也不属于自己了。冬天的寒冷让自己头脑彻底的清醒了,在没有了激情,在没有了动力。
  
  等待是令人烦躁的事情是令人无奈的事情,等待又是令人激动的事情。烦躁、无奈是因为等待过程中的无味枯燥,而激动是因为有让自己等待的价值。但是一旦没有等待的价值就不会再有什么等待了。可是以前做的的事情都没有了意义吗?不是,显然不是,既然自己做了就有自己做的理由和目的。既然这么做都有这么做的理由,既然决定了,自己也会知道的吧。我想就算是自己也会过的很好。
  
  一切都是我的错,一切的起因在于自己在她悲伤的时候爱上了她。我自己应该是克制那种感情的可是没有克制好罢了,让我慢慢的爱上了悲伤时候的她,我应该在她不悲伤的时候悄悄地离开她,那才是正确的做法。
  
  现在她不悲伤了,所以要离开。可是现在的我不知道是爱她还是爱着悲伤。
  
  我是一个快乐的人,却活在悲伤里。
  
  我是一个独自喜欢忧伤的人,却天天为高兴寻找道路,
  
  我有一双“默默不语”略带忧伤的眼睛,却看得到你的快乐,
  
  我有两条强有劲的腿,却走不出那么潇洒的路,
  
  我原本有一颗满是伤痕的心,却换了一颗支离破碎的心。
  
  脚丫子在小河里,流水从自己的脚趾间流过,思念的情绪极度难以控制,悲伤从脚尖扩散全身让自己彻彻底底浸在悲伤里。每个细胞都带有悲伤,甚至是每种元素都带有了悲伤。是否年轻的时候我过于快乐,所以快乐提前预支,现在只剩下悲伤。疲惫的双眼向那远方望去,尝试着让自己的悲伤与那泛红的地平线相连接,尝试着让世界连同我一起在悲伤。
  
  右边的世界与左边的世界只是一墙之隔,这墙是透明的,左边世界末了,右边世界会感觉到左边世界的悲伤吗?那堵用什么都击不碎的墙,却被悲伤击倒了,不知是因为墙是透明的,而是因为右边看到左边世界末而悲伤。所以左边是我不了的痛,不了的悲伤。
  
  终于,键盘上也泛起了一点寒意,想要冻结我的手指,想要我停止手指敲打键盘时留下的悲伤,但是我还是无法抑制自己的悲伤,为什么会这样子难道我还是深爱着那个没有悲伤的她吗?我,难道我不是喜欢悲伤不是爱上了悲伤吗?那又为什么会看到她心中的悲伤再度泛滥~!现在突然的明白了,自己一直都是悲伤着自己的悲伤。我不是替代,没有人可以替代我,我独自走了我走的时候带走了你们的悲伤,带走了你们的郁闷,让一切都好起来,慢慢的好起来,没悲伤的时候的我,相信你们会更好会更快乐,因为我想带走你们的悲伤,可是我却没有做到,我想带走她带走你们的悲伤,我想只要我一个人悲伤就好了,让我带走所有的悲伤,因为不想你们也经历过我的悲伤。而我的悲伤也让我看到了我自己为什么会这样子,也让我明白了我是一个怎么样子的人,是一个慢慢的回来的人。我想是因为远离了那条路久了也就因为自己脚下的路是正确的,所以我还是会慢慢的回来的,慢慢的让自己的悲伤一点一点的消失在我努力成果的快乐中吧。
  
  走远了也就忘了原来的方向了,没事只要心里的方向回来了再改一下方向就是喽。
  
  夜色不错,在没有月亮的天空下星星永远是那么亮,月亮其实也是星星只是离我们太近了,我们,我们想要星星我们想要月亮,但是,我们在地球上,从来没有离开过地球。
  
  想着为她做的一切,视频,日志,未来····种种,只有未来只是自己在努力着没有实现的,却一直在努力着·············
  
  天知道,天会不会珍惜我,天知道我会不会在为谁那么做了。天知道我会不会坚持着。天知道一年后的自己会不会一直坚持着这份悲伤。
  
  看着自己的手表,表盘上清清楚楚的刻着十二个数字,秒针不停的走着,渐渐的觉得自己的时间不多了。能让我感觉到自己在变老,虽然表面上年轻,但是我却是很明显的感觉到自己变老了!学习的时间越来越少了,我所支配的时间也是越来越少了!
  
  我面对的不仅仅是人生,不仅仅是生命,而是我的所作所为,这一切的一切到底为了什么??他们说我很傻,我为一个女人搞成这样值得吗?如果你前几天问我我会对你说值因为我爱她!真的很爱她,可是每一次做出来得事情,就没有想过我!一味的追求着那个遥远给不了幸福的幸福,得不到的最好,等到所有的人和事掠过自己的记忆的时候,还觉得我那时候那么的卑微是否真正的放在心上?是否记得,喝闷酒时她的笑,是否真正的体会过我的悲伤?!人是为了彼此而生存的。
  
  我很快乐,只因为过去,
  
  我很快乐,只因为你,所以明白了“学习”的重要性,
  
  我很快乐,只因为你,所以明白了以后的路怎么走,
  
  我很快乐,只因为我生活在悲伤里。
  
 
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