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2.某男给女友发肉麻短信：我想你了，你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。。。。。。。。3 b2 V: S2 v4 o% R2 V Z' ]' }
3.上课点名！舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开……
4.初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好的说，主任说把你妈妈叫来，我跟她谈谈，这货逆天的说了一句，咱俩的事，你跟我妈说撒，要是这样，你把你妈叫来，我也跟你妈说……
5.周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了，幽幽地对老公说：“把鞋脱了。”3 \8 b1 |4 x0 W- S9 P$ _- }
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6.今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章。[伏尔泰是欧洲历史上一个伟人]。有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。该女生弱弱的说:“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟..”) t. K. H9 ]+ \+ u
7.“学姐当我女朋友好吗？”“不行，我比你大一届呢。。。”老师看到了，想起自己当年的往事，默默地把分数改成了59。。。加油孩子！老师只能帮你到这了。。。这个是我至今为止看到最悲催的故事。。。
8.莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My name is “ shut up”! 台下顿时安静了~~好吧，莫言赢了。。。=。=
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9.“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关”……[+ f" I2 e K% H2 o$ M
10.大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上，另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫zuo爱，一种人不知道什么叫zuo爱。这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。 网友霜杈评论：壮哉我大中文！！外国人绝对看不懂~=。=" y+ b$ r6 P* D1 I
11.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布 于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油 而闻名全国！！！！！我觉得应该加上一句 一个月一个疗程。。。
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12.在人人网看到这么一条状态：我勒个去。5号0:44的车票，我5号23点到火车站，等指针指到0:00时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。[吓]. D3 r4 A+ Q h$ `8 ]
PS：有时脑子就是这么转不过弯啊，相信与智商无关~！' p" v* u/ t; j1 r2 r$ }1 j
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13.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。。。
14.“你幸福吗？” “我姓福啊” “你满足吗？” “我肯定是满族啊，紫薇你怎么了？”3 m1 Q/ `; Z3 H; m& N
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15.你们发现这两句歌词的调调是一样的吗。。。家里盘着两条龙是长江与黄河呀~~~VS老人不图儿女为家做多大贡献呀~~~彻底给跪了，这是要有多无聊才能发现的秘密。。。: r' ~' y; Z d3 [0 o6 q' U& U5 e
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16.在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。(转)1 V! P( I" y; R3 d/ P
17.大姨妈来了，在大街上他突然来句“看我的排山倒海！”然后一巴掌拍到我屁股，我不知所以的看着他，这货说“请问你妹吐血了吗？”。。。吐血了吗。。吐血。。。。我一口大姨妈喷死你！。。其实这情况我也有。。。恨。。。
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7、老师是把学姐的分数改成了59？
神准。
媳妇啊...