正文部分：

以下为正式文字：
　　
　　 事情发生得比较突然。
　　 2010年的元旦小假，点爸很无趣地问我：“咱做点啥好呢？”
　　 “要不，造个小人呗。”
　　
　　 点爸觉得这个提议很有建设性，于是欣然同意。其实，这个业务我们已经演练得很熟练了。刚结婚的时候，婆婆很担心我们太过CJ，私下召见点爸，忧心忡忡地问：“你们，那什么，知道是怎么回事不？”点爸很无语。
　　
　　 完成造小人的过程之后，点爸翻个身开始打呼噜。睡在左半边的我限入无限YY中。我甚至能感觉到——仿佛有千军万马在我的肚皮里冲杀，因为肚子一直咕噜咕噜想个不停。我幻想我们的0.1一个人默默滴、坚持不懈地游啊游啊！游过纷纷牺牲的众蝌蚪尸体，游过我根本想象不出来的艰难险阻，终于占领唯一的泡，并且把些有自己名号的大旗威风凛凛地插在阵地上。
　　
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　　注释3：如有错字，是本着忠实原创的原则。

正文：
　　
　　 我很想摇醒点爸，跟他分享这种甜蜜的幻想，但是我觉得他肯定会说：“神经病。”然后继续打呼。我只好自己翻了个身，把手放在肚皮上，给0.1打气。
　　
　　 后来，我们都渐渐忘了那天晚上的事。因为造小孩不是说造就能创造出来的。
　　 我们本来是在2009年5月就有这个宏伟计划。可是5月正好赶上Doc.吴（注释：亲爱的，你确定这是吴博士的意思吗？你确定你的文凭不是假的？）。婚礼完了又赶上Doc.吴爷爷的葬礼。所以5月份的计划就没有实施。如同成功了，那0.1将诞生在最容易得诺贝尔奖的阳春三月。
　　
　　 我们把计划推迟到十月长假，无奈十月体检居然B超出一个狂大的卵巢囊肿。我很诧异，医生只说：下个月再来看看。
　　 我开始以为是什么不治之症，要动手术。拿着B超单，坐在B超市外面哭了一场。后来问医生：“要吃啥要不？”
　　 医生摇头，一副不以为然的样子。说是下个月不消才有关系。
　　 我无比忐忑地回家，把单子给点爸看，点爸吓得脸都白了。

接上段：点爸脸都吓白了。
　　
　　 点爸很没有常识地问：“良性恶性的？”
　　 “啊？”
　　 “老婆，要不要开刀？”
　　 “医生说没关系。”
　　 “肿牛唉！怎么可能没关系！”
　　 “是囊肿！好不好。”
　　 “那怎么办！”
　　 “没有怎么办呀，自己就会没事的。”
　　 点爸于是很崇拜地看着我。真是神奇的女性啊！
　　
　　 11月去B超，果然那个囊肿已经消失了，取而代之的，是一个10*12mm的小小卵泡。医生嘱咐12月再去复查，查到的是12*13mm的圆泡泡。上帝作证，这就是后来伟大的0.1！！！就连当一个泡泡，0.1都能当得那么漂亮，了不起的0.1呦。

正文：
　　 2010年1月，有一天早晨，我蹲在地上给点爸擦皮鞋，突然没来由滴呕了一声。
　　 我抬起头看点爸，点爸也好奇地看我：“你干嘛？”
　　 “有了？”我满怀希望地憧憬。
　　 “这也太快了吧！”点爸丝毫不掩饰他的鄙视。
　　 “那我为什么呕？”
　　 “心理作用。”点爸给我下最后诊断。
　　
　　 等到点爸上班后，我飞速淘宝，买了36个ZZYSZ，为什么买这么多呢，因为只要2毛9分钱一个呀！
　　 同城快递第二天上午就收到。我很紧张，到洗手间做实验。
　　 鉴于里面灯泡坏了，光线不充足，我很奢侈地把四个浴霸的灯都打开，三分钟后，在浴霸灯下，左看右看。
　　 是中队长吗？有印儿吗？好像有吧。咦？怎么又没有了？啊呀！真的眼花了……
　　
　　 此后每天，我都很豪迈地挥霍着试纸，平且每天都拍照看变化，还把结果按照日期排排好，并排放在装电话卡的透明塑料套里。以便观察。
　　 当然这一切都做得很地下很隐蔽，不然点爸一定会认为我疯了。

       就在我无比纠结试纸上第二道深深浅浅时有时无的杠杠的时候，点爸的死党K博士携带老婆从美国回来，要在上海转机，要接见我们一下。
　　 见到他们后，我掩饰不住自己的疑惑，为什么念博士要念那么多年啊！左一年右一年，我觉得他们已经走了N多年了，都快2012还没毕业呐！
　　 这么不礼貌的问题被我在吃饭时很没素质地提出来。最后吃完，他们还送礼物给我……真是受之有愧。
　　 这个K博士是点爸大学同学，两个人的共同爱好是煮东西吃。K博士很舍得花钱买锅，他买了平底锅、电饭锅、煮汤的锅、等。然后跟点爸两个人在宿舍炖排骨，煮羊肉火锅。
　　
　　 K太太是美貌的辣妹子辣，我们互换QQ号码已经7年了，还是没有加对方QQ聊过天。
　　 他们把箱子放到我们家，说是比放宾馆安全，我吓唬K太太：“家贼才难防呢。”
　　
　　 K太太在去洗手间的途中，发现我没来得及扔掉的试纸包装纸，惊呼：“哎呀！mm你有了啊！”
　　 我、点爸、K博士在小厅里羞得脸通红。
　　 K太太把包装纸一角拿出来，给大家展示证据：“看！”
　　 我语无伦次解释：“不是啦，只是怀疑……”
　　 但是他们已经开始恭喜我们了。并且很羡慕自己还在念书，但是我们都要当爹妈咯。
　　
　　 那几天，我的状态时：胃口极好，精神极差。跟K博士一家吃喝腐败的时候都时不时呕两下。点爸很忧愁：“你整这么大雷声，到时候不下雨可怎么交代啊。”
　　 听他这么说，我又没忍住呕了一声。

       等到K博士他们回老家后，我实在没忍住好奇去医院检查。第一项是尿检，第二项是抽血。
　　 N检结果很快就出来，我在心里惊叹：“是‘阳’也！”
　　 拿去给医生看，又确定又不确定地问：“是不是有宝宝了啊？”
　　 “恩。”
　　 “但是抽血报告还没出来呢。”
　　 “尿检不是已经写了‘阳’嘛。”
　　 “那不知道准不准哦。”
　　 “不放心等验血报告好了。”
　　 “但是，医生……”
　　
　　 我恍惚地拿着医生给开的叶酸片单子去交钱，不断在心里重复：“真的吗？真的吗？啊！！！天哪！”一阵胡乱感慨。
　　 因为没有官方验血结果，我连高兴都不敢高兴。只是很低调地给点爸发了短信：“好像是有了……”
　　 晚上回家，点爸捧着“阳”这个单子爱不释手。见我闷闷不乐，问：“你不激动啊？”
　　 “没有啊，就是很着急。”
　　 真的很急啊！急得就好像明天永远不会到来一样。

        第二天去取抽血化验单，医生看到后说：“数值很好啊。”
　　 我终于相信，0.1在我肚子里，成功着陆。
　　 我给点爸打电话，点爸矜持地赞美我：“老婆你真棒！”我又给老妈打电话。我喊她：“外婆！”
　　 “啊？”她迟疑好一会，反应过来又喊：“啊！”然后就在电话里很没风度地笑，还一个劲说：“谢谢你，谢谢你！！！”
　　 “额——”，我只好说：“不用谢……。”
　　
　　 我一个人到医院的婴儿按摩室的大玻璃窗外，看医生给刚刚生出来的小人按摩、抹润肤油。
　　 小孩真的好小啊。看上去都长得一样，红红的软软的。还有新生儿游泳室，小孩的脖子上套着泳圈，在透明桶里漂着。
　　 我摸摸自己尚且还瘪瘪的肚子，轻轻舒一口气，小声说：“哎呀，0.1，你好呀……”

       也不知道为什么，那一刻我的心情百感交集。坐到长凳上，我问自己，到底能给0.1什么呢？我不漂亮，还戴牙套，因为矫正牙齿，还拔掉四颗牙。连牙都比别人少的妈妈……我没有固定工作，东一榔头西一榔头敲来的钱还不够0.1买奶粉。
　　 但是很快，我仿佛能听到0.1安慰我说：“哇！我妈是soho唉！不够买奶粉可以母乳味养嘛！！！”
　　
　　 真是善解人意的小孩啊！
　　 我，真的成为一个孕妇了！了不起。

3等待发芽的日子，等着等着，就吐了。
　　
　　 医生约了两个礼拜后去做B超，看胎芽听胎心，排除宫外。我第一次听到胎芽这一说。居然还要发芽吗？
　　 点爸很好奇：“原来人和植物都一样哦！”
　　 听点爸这么说，我老是有一种错觉，那就是自己真的好像一个装满土的花盆！

      轮到我的时候，医生让我把手握成拳头垫在尾椎骨那里，开始B超。医生跟记录医生汇报数据用上海话，我听不懂，就很着急地问：“有芽吗？有胎心吗？”
　　 “你听。”然后她给我播了一小段“噗突噗突”的急促声。
　　 “呀！是胎心吗！”我激动得冒了一额头的汗。
　　 从B超床上爬起来整理衣服，手脚都发抖。
　　 拿着B超单拼命看：胚芽：3mm，胎心103次每分钟。诊断结果：早孕！
　　
　　 0.1真了不起！她居然不但发芽了，还长出了小小的心脏！！！

       点爸闻讯从公司翘班赶到医院来，他摇着头笑：“啧啧啧，3毫米！”还用大拇指甲盖掐在小拇指指肚上比划3毫米的长度。
　　 为了庆祝发芽事件，点爸决定带我去吃点好吃的。我想了大半天，觉得自己最想吃的只有菜泡饭，而且要是5星级大酒店大厨做的菜泡饭！我还没有吃过大厨做的呢。
　　 点爸白眼我：“回家我给你做。”
　　 我们找了一个很昏暗的餐厅，我把菜单翻个遍，最后点了一份米线……等到米线端上来，我皱着眉头把圆子、鸡丝都拨到小碗里给点爸吃。又捏着鼻子喝了几口汤，挑了几根米线，最后把整个碗都推给点爸。
　　 这时，K博士打电话来咨询0.1的情况，点爸骄傲地宣布：“0.1发芽了！它3毫米了！”
　　
　　 这种喜悦很快被排山倒海呼啸而来的孕吐淹没。我时刻感觉饿，时刻感觉要吐，一不小心就要钻进洗手间，坐到小板凳上，扶着马桶昏天黑地滴吐。

       有一天下午，我心血来潮晃晃悠悠地去楼下小饭店，要了一碗鸭血粉丝汤，吃了几小口，又晃晃悠悠回家了。
　　 等到晚上，点爸下班回来后，亲眼目睹我吐出一团血红色的不明物体，问：“这是什么呀？”
　　 我也疑惑，想了想说：“鸭血吧。我今天吃鸭血粉丝汤了。”
　　 我们还都相信了。
　　 一连好几天，都会吐出一滩血红色，鸭血那么难吐完吗！最后，我们不得不确认：那些，都是我的血……
　　 点爸都快哭了，我安慰他：“没事没事。”
　　 有次吐完，刷牙漱口之后，我抹抹嘴巴，低下头对0.1说：“点呀，你爱咋样就咋样，想怎么折腾都行！我没关系的。”
　　 顿时，我在点爸心目中的形象无比高大起来。

       每次吐完血，心口都会火烧火燎地疼，整夜睡不着，哼哼唧唧的。太难过了，我就推点爸。不过点爸属于很难推醒的类型。
　　 有天晚上，点爸看电视，我窝在被窝里喊：“老公！”
　　 点爸没理，我继续喊：“藕吧啊啊啊啊！！”
　　 点爸偏过头看我一眼没反应。我不屈不挠：“大王！”
　　 “干嘛？”
　　 呼，终于理我了。
　　 “大王，我心疼病又犯了。”
　　 “来了！夫人！”点爸颠颠地跑到床边，假装从嘴巴里掏出一个宝珠，对着我发功，大喊一声：“哪——吒——！”真默契！
　　 我鄙视他：“怎么是哪吒呢，是额——吒！”
　　 “啊？真的吗？怪不得呢，我一直很奇怪喊哪吒做什么。”
　　 我很无语。
　　
　　 点爸给我发完功，又跑去看电视。后来好几次，我只要一喊“大王”，点爸就跑过来给我治疗心疼病。但是几天之后，点爸再也提不起兴趣扮演黄袍怪了。













4.凄凉的春节：真的要有500万才能回去吗？
　　
　　 快到春节了，我基本上到了下不了床的地步。好像时刻都是坐在小小的船里，漂在漫无边际的大海上。偷渡去美国生啊……
　　 点爸天天下班回来做饭。我总是饿，但是能吃的东西只剩下一点点开水泡白米饭。闻不了肉味、咸菜味、油烟味。我能做的事情只有一件——把脏衣服放进洗衣机里。
　　 点爸跟我决定过年不回家了。做完这个决定之后，我忍不住抱着点爸哭了起来，点爸问：“有什么好哭的哦。”
　　 “我好饿啊……”
　　 ……
　　
　　 越临近新年，点爸内心想买房子的小火苗就扑哧扑哧地燃烧得越旺盛。晚上他做饭、洗碗、照顾我吐之后，就贴在电脑前找房子，给各个中介打电话。
　　 我说：“这么着急干嘛吗。”
　　 点爸说：“0.1现在住的是三室一厅，等它出来后，发现咱们家其实只是一居室，还是租的，它会很失望的。”
　　 “晕，我有三室一厅那么胖吗！”
　　 “恩。我们0.1起点很高的。”

       点爸看房子总是很投入，不管我是喊：老公、藕吧、达令、哈斯本的，都喊不来他。他只在电脑跟前答：马上马上。
　　 有一次我真的生气了，就哀怨地说了一句：“老公，我真的生气了！”
　　 点爸才恋恋不舍地站起来，蹭到床边。见我不说话，他突然就左右左右地摆起来，做健身操：“瘦手臂呀瘦手臂，瘦大腿呀瘦大腿！大家一起来嘛！动起来呀动起来！”
　　 我笑喷。点爸坐到我旁边，问我有没有好一点。我说没有，点爸自告奋勇要献给我一首歌。
　　 点爸唱歌从来都没有调子的，只会嚎，但是为了他能多陪我一会，咬着牙也得忍着呀！
　　
　　 点爸开始唱了：“清晨我来到青青的牧场，看那铁路铺到了家乡#￥%%………………呀拉索，那就是青藏高——熬——熬熬——熬熬熬——原——安安安安安……”
　　 我赶紧捂住肚子，质问点爸：“你唱的到底是什么歌！”
　　 “喜马拉雅呀！”然后点爸就得意地回到电脑旁。
　　 我安慰受到惊吓的0.1：“宝宝吓坏了吧。”

5.终于吐习惯了，开始见缝插针地胎教
　　
　　
　　 医生约的第二次B超是正月初六，点爸搀着一个像是生大病的孕妇去乘地铁，中途因为要呕还下车两次。
　　 点爸很想跟我一起进B超室听胎心，但是这项服务要等到建了大卡，还要加入VIP才能享受。我看着点爸不甘心的样子，很得意。
　　 大概是因为正月还要上班，再加上人多，B超医生很心烦，我问了好几次“胎心是一分钟多少次”，医生都装着没有听见。最后单子上也只写了：胎芽：21mm，见原始心管搏动，诊断：早孕64天。比我自己算的日期还大两天。我问医生具体的胎心数字，医生只说：“正常范围内。”
　　 我出来后跟点爸研究B超结果，点爸很奇怪，我都已经这样了，0.1怎么还能这么会长呢。
　　
　　 红君送的育儿百科全书上写，8周的时候，宝宝就已经像一个小宝宝了。11周的时候，就能长成男宝或者女宝。我跟另一个好朋友装死君说这个现象，她问：“那11周后，还能变不？”

       装死君一直很希望我能生一个虎正太，因为她自己是正太控。开始我也跟她一样，可是自从有了0.1，我觉得，不管它是正太还是萝莉，只要0.1四肢健全、五官端正、身心健康，就是我们最大的福气。
　　
　　 我问点爸有什么看法，点爸说，只要生下来不被别人抱错就行！
　　点爸一向对自己的智商和DNA很迷恋，并且有点瞧不起我的智商。他坚信他的DNA一定是最强大的！拥有他的遗传基因的0.1，一定会像他一样，具有爱因斯坦、爱迪生和牛顿第一梯队科学家的天赋。
　　
　　 所以我只要生一个健康的0.1，并保证它就是0.1，那就一切0k了。
　　 我又问点爸：“万一0.1像我呢？”
　　 点爸毫不犹豫地回答：“塞回肚子里去！”
　　
　　 塔君在得知此事后，很不平：“他居然威胁孕妇！”
　　 我很快就体会到强大DNA的威力。我开始无比热爱点爸的家乡，还莫名其妙想听点爸老家的家乡戏。我很有执行力地迅速学了两段，每天孜孜不倦唱给0.1听，一解它思乡之苦。只要不是很难过，我不分白天黑夜都唱，听得点爸抓狂，说：“你怎么跟我爸似的，一唱起来就没完没了啊！”
　　 “你一点也不热爱家乡！”
　　 点爸为了证明他热爱，跑来跟我对唱：“丢下一粒籽，发了一颗芽……”刚没唱两句，点爸突然哈哈大笑：“这唱的就是我们0.1呀！”

       我还决定让0.1接受世界四大名剧的教育，点爸问我是哪四大，我说：“《还珠格格》、《西游记》、《大长今》、《喜羊羊与灰太狼》。”点爸深深地叹了一口气。
　　 正好很多台都在放新版的《西游记》。其实看到孙大圣喊白骨精娘娘“翩翩姐”的时候，我和0.1都可以忍，我们也能接受娘娘是一只鸟。
　　 可是，当唐僧哥哥和红孩儿在池塘里热烈拥抱时，我再也忍不住了，只好捂住脸，痛苦地把头扭到一边。
　　
　　 他怎么可以抱一只妖精！还抱得这么痛彻心扉情意无限！！这让女王陛下情何以堪呀！

     虽然我还处在激烈的吐中，有时候吐得不符合常理，看到不喜欢的广告，本来闭上眼睛就能解决问题，我却一定要吐掉才能缓解不适。
　　 点爸发现这件事后，经常会模仿那个广告，然后幸灾乐祸地看我悲愤地“啊”一声，跑去洗手间。
　　
　　 吐虽吐，可我已经上升到更高的一个层次，我吐得云淡风轻、优雅淡定、高风亮节，无疑，我升华了。
　　 0.1，你学会这几个成语了吗？

      投入到风风火火看房行动中的点爸，终于看到了一线希望。他看中一套房子，立马表现出一副对我们现在住的地方很不屑的样子。
　　他的意中房离他公司很近，点爸把那个小区吹得天花乱坠。他说这个地方唯一一点缺点就是离市中心真是太远了，如果有一天我要生了，想打车的话，需要转一趟出租车才能去我心仪的医院生产。
　　
　　 点爸把家里所有的卡和存折都找出来，大晚上的在纸上写写算算，2成首付要交多少，3成是多少，7折利率一月得还多少，8.5折呢。如果付3成，我们还差多少。最后，点爸拍板：“咱买了！”
　　 下这样一个决心是多么不容易的事啊。点爸还列了一个在上海的同学的列表，挑出5个，预备2成首付不成功，就按人头数，每人借几万。
　　 “那万一他们不借呢？”我问。
　　 “打一顿。”点爸毫不留情地说。
　　
　　 点爸说了这话后，我想，那5个可怜的同学一定在同一时间不约而同打了个冷战。

     点爸给中介交了一万块钱的意向金，跟房主约好星期六签合同、交定金！
　　 星期六，点爸起个大早，小心地把一笔巨款定金装包里，临走前还亲了我一下。我目送点爸出门，告诉0.1：“爸爸去给我们买房子啦！我们很快就能搬家咯！”
　　 我等啊等，等到中午，点爸垂头丧气地回来了。我问他：“签没？”
　　 “没。房主早就把房子卖掉了。中介也今天才知道。”
　　 “啊！怎么会这样！”
　　 “涨了6W块，在其他中介公司卖的！”
　　 这也太不厚道了吧！我不放心：“那意向金还你没？”
　　 “还了，中介也气坏了。”
　　 有钱人还是多啊。我跟点爸提议：“要不我们再看看远点小点的房子？”
　　 “再小点，跟住这里有什么区别呢。再远，再远就不在上海了！”

        一直到晚上睡觉，点爸都闷闷不乐。他背对着我装睡。
　　 我戳戳点爸肩膀：“我唱首歌给你听呗。”
　　 “别吵，睡觉。”
　　 “就一点点。”
　　 “嗯，那你唱吧。”
　　 “不过，我不会那个歌的调子，要不我说唱咋样？”
　　 “真啰嗦。”
　　 “那我唱了啊！——
　　
　　 自打来到了上海滩，
　　 心里那个纠结呦
　　 辛辛苦苦一个月，
　　 买不起滩上一平米
　　 亚克西，亚克西，什么亚克西
　　 房价跌跌跌亚克西
　　
　　 就算攒钱买了套房
　　 那土地还是国家滴
　　 为银行背了几百万
　　 十年二十年还不清
　　 亚克西，亚克西，什么亚克西
　　 我怎么知道什么亚克西
　　
　　 有人劝咱回家去
　　 家里有田又有地
　　 十几万盖个大宅子
　　 30岁咱就退休了
　　 亚克西，亚克西，什么亚克西
　　 有宅基地那才叫亚克西
　　
　　 可要是都被劝走了
　　 那政府打哪儿收税呢？
　　 没钱可怎么开世博
　　 咱们还怎么冲向世界呀
　　 亚克西，亚克西，什么亚克西
　　 买不起房的80后最亚克西
　　 嘿，巴扎嘿！”
　　
　　 唱完了等点爸反应，点爸半天才转过身，紧紧攥住我的手，发自肺腑地说了一句：“老婆你太有才了！”
　　 “必须滴。”

       我想吃各种各样的东西，可是点爸一买回来，我就连看都不想看一眼。严重的，还要以吐来羞辱它们。
　　
　　 想吃的时候，吃不到我觉得都要死人了，见到后，我又要死一次。
　　 这么来来回回折腾，点爸忍无可忍地爆发了：“你太过分了！”
　　 我摆摆手：“不是我不是我。”又指指肚皮：“是0.1.”
　　 点爸更怒：“什么事都赖它！0.1才不会这么坏！怎么会有你这样的孕妇啊！”
　　 “孕妇都是这样的！”
　　 “我们公司的孕妇就不这样！”
　　 “你又没跟她们住在一起，你怎么知道她们在家里什么样！”我不甘示弱。
　　
　　 其实之前吵架，我根本吵不过点爸。点爸的吵架方法是：先从阵势上压倒我，再用气场闷死我，最后用逻辑绕晕我。每次到决战，我只剩一招制敌，手脚并用，暴力收场。
　　 可是现在不同了！！我完全能从战略战术，打心眼儿里深深地蔑视对手！0.1，谢谢你帮我撑腰！

       事后，点爸苦口婆心地劝告我：“你不能什么事都赖给0.1，会给它心理留下阴影的！”
　　 我觉得点爸说得有道理，虚心接受。
　　
　　 为了缓和气氛，我主动邀请点爸给0.1胎教。点爸却不好意思起来：“不。”
　　 “为什么啊？”
　　 “我们还没见过面，不熟，不知道说什么好……”
　　 ……
　　
　　 0.1要知道点爸这么说，肯定很伤心。
　　 我引导点爸：“你也可以教它点数学嘛。加减法呀，再跟它说说什么事等腰三角形，等边三角形。”
　　 “那我教它乘法口诀表。”点爸弓起腰，把脑袋凑近0.1：“宝贝！你可千万不能像你妈妈，79得64呀！”

       我妈打电话来，给0.1赐名：奥巴虎、奥巴虎妞。表达了她对中美关系的殷殷期盼。点外婆绝对是个大BOSS控，过年她买了印有胡core的年画回家贴，有人来我家没认出来，就问那是谁，我妈笑眯眯地告诉别人：“我男朋友。”
　　
　　 我妈说，如果0.1是个女生，那她已经在老家为她物色了一个对象。是个狂帅的小帅哥，现年1岁，小名奥巴牛。
　　 我也给0.1物色了一个，也是1岁左右，是点爸同学家的男宝，叫陈一横，跟林点一的名字也很般配。
　　
　　 被蒙在鼓里，还不知道是男生还是女生的0.1，它肯定觉得这事特别杯具。
　　 如果0.1是男宝，我们都没有合适的女朋友介绍给他，现在女宝实在是太珍贵了。
　　 我跟点爸说奥巴牛有多帅，点爸说：“光帅还不行，要有内涵。”但是人家才1岁，怎么才能看出来有没有内涵。
　　
　　 “那陈一横呢？我们林点一跟他名字超级配。”
　　 “是恒！永恒的恒！！还陈一竖呢。”

        之前，红君在群里推荐过一套书《希腊三部曲》，她只说：“这是一套读起来让人感觉很幸福的书。”还没等她说什么其他的，宇宙君就说：“我去图书馆借。”说完瞬间闪人。奔去图书馆。
　　 我们这个区的图书馆不知道为什么拆了，更不知道新的搬到了哪里，我只好去当当买了一套。
　　
　　 为了让0.1也能感觉到很幸福，我就给它念书里面好玩的段落、风景描写、还有各种虫子小鸟什么的。我发现，每次给0.1念书时，肚子里就会呼噜噜响个不停。我对红君她们说：“0.1好像真的很喜欢呢。”红君一本正经地告诉我：“0.1这是开心地冒泡！”
　　
　　 点爸压根不信，又说我是心理作用，心理作用真有那么强大嘛！还讽刺我是YY之王。我不服气，找了安徒生童话念。第一篇《拇指姑娘》，我从头念到尾，念得口干舌燥，0.1一点互动都没有。再拿起它喜欢的书，一段还没念完，它又开始呼噜了。
　　
　　 自此我强烈地认为，0.1真是个很有主意的小孩。
　　 群里的JMM担心0.1这么有主意，长大以后欺负我怎么办。
　　 还能怎么办！活生生被它欺负呗，我铁定一点儿也不反抗。

       点爸很想给0.1起一个很有气质的学名。我不高兴了，0.1还不够有气质吗。最早点爸的想法是：女生叫林志玲，男生就叫林志颖。
　　
　　   志玲姐一直是点爸的梦中情人，当年看电影，志玲姐深情款款地说：“萌萌，站起来！站起来，萌萌！”的时候，电影院好多人笑场，只有痴情的点爸，一副要站起来，受到莫大鼓舞的样子。
　　 我觉得这样起名字，有点占人便宜的感觉，而且也显示不出诚意。我以前的梦想是能够生三胞胎，三个宝宝正好就叫0.1、0.2、0.3.小名是：大点、二点、三点。（二点翻白眼：这名字也太二了！）
　　
　　 点爸说，0.1将来要成为一个可以推动社会进步，并且是一个可以影响到很多人的人。所以，一定要给它一个响当当的名字。
　　 “那叫林麦兜。”我提议。
　　 “为什么！”
　　 “因为麦兜响当当啊……”
　　
　　 我搞不清楚点爸到底希望0.1以后做什么，我说什么他都不满意，甚至连参加超级女声都说了，点爸还是摇头。他野心勃勃地说：“如果0.1是男生，他要从我们村的村长开始当起，一直到县长、市长、最后当上国家主席。如果是女生，她就从我们村村长秘书，一直到县长秘书、市长秘书，最后当上联合国秘书长！”
　　
　　 真正的全宇宙超级无敌YY王诞生了！
　　 不过，点爸，你真的确定，联合国秘书长的路线是这样的吗？

      宇宙君来上海的事情是这样的：
　　 她计划去无锡，路过上海来看0.1 。群里的碎君立刻就指出这个计划的大BUG：“你到底知不知道上海和无锡在哪里啊！去上海，路过无锡还差不多吧！”
　　 很有行动力的宇宙君马上看地图。恍然大悟：“ 果然是！”
　　 但是她还是决定绕一下路，再返回无锡。
　　
　　 我无比期待宇宙君到来，她一来，我一定就会好。她是拥有强大小宇宙的人！
　　 19号下午，宇宙君带着一盆花、好吃的、书，站在我们家门口敲门，她就这样扑面而来了。她一进门，第一件事情就是申请摸一下0.1 。当然，肯定什么也没有摸到。
　　
　　 那天天气真暖和啊。只穿薄外套就能出门。宇宙君、我、0.1 我们仨出门散步。去地铁旁边的小公园，走得累了，就坐在小亭子里。我们像两个中老年票友，给对方唱戏听。

     果然有宇宙君在，我感觉舒服多了。几个月来，我第一次吃了肉食类，并且还是烤肉。我吃得很海皮很健康。宇宙君因为把能量传递给了我，她反而更像一个孕妇，总是感觉想吐。对此，我真是太抱歉了。
　　
　　 晚上一个人怎么也睡不着。我突然想到点爸的初恋情人和后来的暧昧女友都是在北京。这下就更睡不着了，越想越觉得凄凉。

       点爸只在北京呆了一天，礼拜天早上就回来了，一打开门，我就问点爸：“事情怎么样啊！”点爸还没来得及放下包，就摸摸我的肚子：“这让我怎么舍得走哦。”
　　 我的心一下子就定了下来，重新爬上床睡回笼觉。点爸还没歇一会，就开始洗那两天我堆在洗碗池里的碗。看我又睡了，自己去买菜。这一觉睡得好踏实哇。
　　
　　 等他回来，我把在床头的日记本给点爸看，点爸一脸困惑的表情。他是真的看不懂还珠格格系列。这个没文化的人。
　　 我让点爸帮我发日记。他显得无比为难：“你会被批评的吧？”
　　 “没事，我不怕的。”
　　 “你真勇敢……”

8.点爸发了日记之后，他说0.1 是LV
　　
　　 我们接到房东电话，说是现在租的房子他要卖掉，因为他的女朋友死活不同意在一居室的房子里结婚。所以他们要换两居室的。连小孩都能生，婚有什么不能结的。
　　
　　 为了能让我们客气地接待每天好几拨来看房的人，房东免了我们一个多月的房租。很会算账的点爸跟我说：“一天能省70块！”
　　 估计从看房子一直到房子被卖掉最后轰我们搬走，最少要两个月的时间，受到买房打击的点爸也提不劲找房子。他计划我们再租，也租两居室的，回头可以把他的丈母娘大人接过来照顾我。

      总是鼓励80后租房子的那些人，他们肯定不知道遇到这样的情况，我们其实内心很伤感的。我曾经一度以为我跟点爸都是大款了。还很无知地提醒过点爸：“以后千万不要让0.1 觉得它是有钱人家的小孩啊！”遭到点爸无情的耻笑。
　　
　　 点爸在发日记的过程中，对我提出过很多问题以及诸多建议和不满。他问我：“你为什么要把自己画成方块？”
　　 真是的，好像不知道我只会画方块一样。他继续问：“你为什么还有触角？”
　　 “那代表发型！”
　　 “但是怎么还发光呢？”
　　 怎么能这么没有默契！我吼他：“那是母性的光辉！！”
　　
　　 点爸说我写的日记不通俗易懂。我很惊诧：“你哪里不懂？”
　　 “这个什么正太控，是什么意思啊！”
　　 “全中国只有你不懂吧！”
　　 但是点爸还是觉得不通俗易懂。要我再写得白话一点。这下轮到我怀疑他的智商了。
　　
　　 点爸不断地给我施加压力：“你怎么能把陈一恒也写进去呢？万一以后被他看到了怎么办？”
　　 “被他看到，我就问他‘陈一恒，让我们0.1当你女朋友好不好啊！”
　　 “这么小就有绯闻不太好吧……”
　　
　　 我不再理点爸这些乱七八糟的担心。点爸反过来跟我炫耀：“你看！我都有粉丝了！”过一会自己又很哀愁地说：“粉丝如浮云……”

       我还没有来得及跟0.1 众干妈说日记的事，已经被碎君跟装死君看到，发链接到群里。塔君的同学称赞我是一个：神奇的妇女。红君老师还在东仔的博客上找出我早期的鼠绘作品，赞美我进步很大 ，用很多专业名词一个劲往死里夸我。
　　
　　 我很骄傲地向点爸宣称：“看！好多人说我可爱。”
　　 “你都不惭愧吗！一把年纪当妈的人被人说可爱！你怎么好意思！”
　　 “……”
　　 “应该是被夸知性、性感才值得高兴吧！你看你要骨感没骨感，要肉感没肉感！”
　　 “三室一厅怎么可能没肉感！”
　　 “那是讽刺你不匀称的……”
　　 我苍白而无力地辩解：“但是我要骨头有骨头，要肉也有肉……”

      就在从早到晚的风风火火接待看房客的活动中，0.1不声不响地扩张它的地盘。有天晚上，我躺在床上，左翻翻右翻翻，最后平躺好，在小腹处摸到一个小鼓包，天哪！是0.1！！
　　 我激动得大喊：“老公！0.1鼓了一个包包！！”
　　
　　 坐在电脑前的点爸淡淡地问：“什么包包？LV啊。”
　　 等到他反应过来，跑到我跟前，嚷嚷：“真的吗真的吗？让我摸一下。”
　　 已经被他的冷漠伤害到的我，霸气地推开点爸的手：“5块钱一摸。”
　　 点爸很财大气粗，从口袋里掏出100块：“来一百块钱的！”
　　 但是我一笑，再一深呼吸，小包又不知道藏到哪里去了，害点爸空欢喜一场。

       天气暖和的下午，我带0.1在小区里面散步，教它：“柳树发芽了！小草发芽了！看，灰机！”也不晓得它能不能听得懂。
　　
　　 小区里有一条很窄的人工河道，气温一升高，莫名其妙就生出来许多小蝌蚪。也不知道是青蛙的，还是癞蛤蟆的。太阳把小河里的石头晒得暖烘烘的，小蝌蚪就成群结队聚在石头表面的浅水区。0.1看到它们，觉得很亲切。
　　 小区的小朋友们很快就被这些蝌蚪迷住了，有个小男生拿着漏豆浆的漏斗，舀了一小桶的蝌蚪，奶奶拽他回家，他还趴在河边：“不行！还要捞！”
　　
　　 再后来，整个小区的小孩都有了捞蝌蚪的工具。他们用洗衣粉桶装，有用矿泉水瓶装，其中一个小朋友最夸张，跌跌撞撞拎着大油漆桶跟在爸爸后面。
　　
　　 我们小区所有的小孩都知道找妈妈的故事，一帮小小孩围在岸边，比谁捞的多，有大人就问：“小蝌蚪找谁呀？”
　　 大家回答得好整齐：“找妈妈！”
　　 大人再问：“小蝌蚪长大了变成什么？”
　　 只剩下一个小姑娘甜蜜蜜地说：“变成妈妈。”
　　
　　 她说的一点没错，只是不怎么完整，因为还有一些是要变成爸爸的！
　　
　　 周末点爸陪我一起散步，看到那么壮观的打捞队伍，问我：“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗？”
　　 “不知道。”
　　 “因为他们都是蝌蚪变的！”
　　
　　 ……这真是个又冷又黄又失败的笑话……
　　

       点爸怕每天来看房的人太多，我会很烦躁，就跟房东商量，让中介把看房客攒成团，固定时间来看，不然有时候我刚一躺下，就有人按楼下的门铃。
　　 我时不时就得上床躺会，有时是因为不舒服，有时是因为想念0.1了，当我把手掌覆在小鼓包上，就感觉好像是抱着0.1一样。它肯定也这么觉得吧。
　　
　　 不过，中介一般不理会这些的。反正有人要看房，他们就一起来了。
　　 最搞笑也最气人的是一家中介公司的小肖姑娘。我们房东并没有在肖姑娘公司挂牌卖房，他们卖的是楼上的一套房子，但是楼上那家总是没有人，小肖姑娘就一次一次找各种理由带着楼上的客人来我们家。

第一次，有人按楼下门铃，在对讲里说她是楼上的邻居，没有带钥匙。我就把门给打开了。不一会，就听见有人敲我家的门，开开后，一个姑娘自我介绍，说姓肖。谢谢我给她开门，身后还跟着两个人，她说：“原来我们两家房型都是一样的呢。你们是开发商装修的吧！挺好的。我能进来看看吗？”
　　 我还警惕地问：“你是不是中介啊？”
　　 小肖赶忙否认：“不是不是。”
　　
　　 第二次，她又按大门门铃，亲切地说：“我是小肖哦。”
　　 总是不带钥匙的肖姑娘呦，她又带了一拨人来了，递给我一张名片，果然是中介公司的嘛。我还抱怨：“上次你不是说是邻居！”
　　 小肖跟我诉苦，说楼上老没人，借我们家一看。
　　
　　 第三次，小肖正好撞上正牌房东委派中介，大家有一起欢乐地来看房。
　　
　　 第四次，又是她按门铃，我火：“你们卖楼上的房子，干嘛老来我们家啊！”
　　 小肖说：“不是不是，楼上在家的，你帮我开一下大门就好。”
　　 不一会，又听到咚咚咚敲门声。我隔着门问：“不是说不来看的！”
　　 小肖解释：“你误会啦！我带客户看好房了，顺便来看看你！”
　　
　　 晕了，我要是开门，那肯定会被肖姑娘认为我是弱智。就说：“谢谢你啦。我正休息呢。”
　　 小肖失望地离开了。
　　
　　 第五次，她不知道从哪个中介那里要到点爸的电话，晚上打来，说跟房东约好要看房。遗憾的是，那个时候，我们房东的房子已经卖掉了。她一说姓肖，我就在一旁戳点爸：“是骗子！是楼上的那个！”
　　 点爸于是恶狠狠地拒绝了。拒绝完人家，点爸还不好意思起来：“我是不是太凶了？”
　　 “不然呢？请肖姑娘来我们家坐坐，喝喝茶？”
　　
　　 我跟点爸祈祷，楼上的房子快点卖掉吧！

       小肖这么三番五次欺骗我，导致我晚上睡不着觉，要求点爸：“你说点好听的哄哄我吧。”
　　 “你想听什么？”
　　 “一些情意绵绵的话。”
　　 点爸思考了很久，说：“你跟0.1都是最漂亮的！”
　　 “一听就很没诚意，你见过0.1吗？”
　　 点爸说：“我不是见过你？都能说你是最漂亮的。”
　　
　　 我想来想去没想明白点爸这件话的意思，不耻下问地问：“那你到底是说我漂亮还是不漂亮呢？”
　　 点爸模仿我偶像小沈阳的口吻：“美不美你自己还不知道么。”
　　
　　 这句话真是雪上加霜！

【好像是未完。。。待续】

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